Najboljši odgovor na vprašanja o problemih parov je … seks

Če nič drugega, bi bilo naše življenje veliko bolj dolgočasno. Se strinjate? Seveda se. Dolgo sem čakal na potrditev svojega dolgoletnega mnenja, ki je podobno misli znanega ameriškega filmarja: »Ne vem, kakšno je vprašanje, a odgovor je vsekakor seks.« Ne vem, kaj je on mislil s tem, zase pa vem, da je seks najboljši odgovor na vsako vprašanje o problemih zakonskih parov. Vedno sem bil tudi zagovornik med ženskami ne ravno priljubljenega nasveta ženskam in moškim: »Seksajte tudi, če vam ni do seksa.«

Zdaj berem mnenje priljubljene ameriške zakonske svetovalke Michele Weiner - Davis, ki pravi, da je seks tudi takrat, ko se ženski ali moškemu ne seksa, temelj srečnega razmerja. To je to! Tudi če ne poznate vprašanja, je najboljši odgovor seks. To je velika (seks) resnica o ljubezenski sreči. Do seksa bi morali imeti tak odnos kot svetuje oglaševalsko telovadno sporočilo enega od najbolj znanih proizvajalcev športne opreme in oblačil: »Just do it.« To je nemogoče lepo prevesti. V neposrednem prevodu pomeni: preprosto stori to. Sporočilo (moje) je jasno: ne razmišljajte o tem, ali bi ali ne bi, ali se vam da ali ne da, ampak kar dajte, kar seksajte. Vem, da ni tako preprosto in da ljudje ne pomislijo na seks, ko je partner hladen in odsoten, kritičen in tečen ali ko se vam je s čim zameril ali vas razjezil. Ko se pojavijo problemi in vprašanja, na katera zaman iščejo odgovor, je najboljši odgovor seks. Svetovalka Michele misli podobno, saj svetuje, da seksate tudi, če nočete in posebno kadar nočete, in seksajte pogosto, pa naj vam je do seksa pogosto ali ne. »Vaš partner vam bo hvaležen, srečnejši bo in zato prijaznejši. To je zmaga za oba,« pravi Michele, ki je doživela najhujši šok pri šestnajstih, ko ji je mati povedala ne samo to, da se bosta z očetom ločila, ampak tudi, da je bil njun zakon, o katerem je hčerka mislila, da je bil popoln, 23 let nesreče in laži.

Sama je vseeno poročena že štirideset let, in trdno verjame, da je mogoče skoraj vsako ločitev preprečiti. Ne brez truda. Posebno v … postelji. Kot zakonska svetovalka ni od nekdaj parom pomagala reševati krize s seksom. Dolgo se je z njimi pogovarjala o njuni preteklosti in njunem razmerju, njunih čustvih in čustvenih bolečinah, o vzrokih za težave in posledicah. Zadnja leta je njeno svetovanje zelo enosmerno, saj pravi: »Ne oziraje se na to, kako slabo je stanje vašega zakona, ga lahko tudi z roba propada rešita seksualna radodarnost in pogost seks.« Ko je pri reševanju problemov parov prešla s čustvenega na izključno seksualni pristop, jih obravnavala kot posledico problemov v postelji, je ugotovila glavni izvor problemov v razmerju za razmerjem. To je, kot temu reče, partner z majhnim poželenjem. Pri tem zelo poudarja, da je to lahko ali ženska ali moški. Kadar je med terapijo žensko ali moškega z majhnim poželenjem prepričala, naj več in pogosto seksa, tudi kadar ji ali mu ni do seksa in še posebno takrat, je začel/-a bolj uživati pri seksu, pa tudi partner ali partnerica z velikim poželenjem je postal/-a oseba, s katero je bilo veliko prijetnejše in lepše živeti. Seks je rešil zakone veliko parov, ki so se zatekli k njej po pomoč. Veliko se jih je na novo zaljubilo in srečno živelo, kar najbrž potrjuje teorijo, da so se ljubezenska čustva razvila, da bi se moški in ženske … »parili«. Če za enega parjenja ni dovolj, se ljubezen ohladi. In obratno: če je parjenja dovolj, ostaja ljubezen vroča.

Feministke bi ji lahko očitale, da zagovarja antifeministično seksualno podložnost žensk, a to odločno zanika in trdi, da njen pristop pooseblja in krepi žensko moč. »Ženskam ne govorim tega, naj vsakič, ko to moški želi, razširijo noge. Ne gre samo za seks. Oseba z velikim poželenjem si želi, da tudi partner čuti poželenje in da si jo (ga) želi,« pravi Michele. In ima prav. Seks res ni tlaka, in malokdo ne uživa pri njem, ko se enkrat začne (s predigro, prosim), čeprav si ga prej ni želel/-a. Just do it!