O tem nikoli ne bi smeli razpravljati prek sporočil

Pisno komuniciranje prek sporočil postaja enako (če ne še bolj) pomembno kot tisto iz oči v oči in tu se že lahko skriva srž nekaterih medosebnih nesoglasij.

SMS-sporočila ali sporočila prek raznih klepetalnikov in podobnih družbenih platform so dandanes precej priročna. Kdo pa še utegne klicati in si vzeti čas za pogovor, ko pa lahko prek klepetalnika vse uredimo, medtem ko počnemo kaj drugega? Za otrokovo rojstnodnevno praznovanje se dogovorimo kar med sestankom v službi, prijateljici pomagamo pri izbiri oblačil na kavi z mamo, potencialne partnerje pa lahko spoznavamo, medtem ko smo na zmenku z nekom drugim. Pogovori iz oči v oči se zdijo danes rezervirani zgolj za takrat, ko se temu preprosto ni mogoče izogniti. A čeprav se na prvi pogled to zdi priročno in nam celo malce daje potuho, ker se nam tako pogosto ni treba pogumno soočiti s sogovornikom, temveč lahko strahopetno nadzorujemo interakcijo z daljave in se tako morda celo prikažemo veliko boljše in vešče kot smo sicer, komuniciranje prek sporočil ni vedno primerno in ugodno za odnose. So stvari, o katerih prek sporočil ne bi smeli razpravljati. Ker se jih lahko narobe razume. Najnevarnejša stvar pri tovrstni obliki komunikacije je namreč ta, da zaradi odsotnosti vseh drugih neverbalnih oblik komuniciranja sporočilo na obeh koncih morda ni deležno enake pomembnosti. Tu predstavljamo nekaj okoliščin, v katerih se sporočilom raje izognite in se z njimi soočite na štiri oči.

Preberite tudi: Zdravnik zdravi, narava ozdravi.

Pritožbe

Kadar se pritožujete nad nekim dejanjem osebe ali imate kritiko nanjo, tega nikar ne storite prek sporočila. Oseba na drugi strani namreč ne bo mogla razbrati, kakšno težo nosi vaše sporočilo. Če nekomu odpišete, naj vas nikar ne moti med službo, ta v resnici ne bo vedel, ali ste to odpisali zgolj nekoliko vznejevoljeni ali pa ste bili povsem razkačeni in bo njegovo dejanje povzročilo razdor med vama. Vi seveda s temi besedami ne mislite nič hudega, medtem ko oseba na drugi strani lahko misli, da se vam je strašno zamerila, in se vas začne izogibati. Lahko je tudi obratno. Lahko vi mislite nadvse resno, medtem ko druga oseba misli, da gre zgolj za igrivo šalo, in s pošiljanjem sporočil nadaljuje, kar lahko ima še bolj negativne posledice. V trenutkih, ko se z dejanji ali besedami svojega bližnjega ne strinjate, raje počakajte in mu to občutljivo razložite v osebnem pogovoru.

Žalitve

Včasih v šali rečemo nekaj, kar ni mišljeno tako zelo resno, a osebo na drugem koncu to lahko prizadene. Kakršni koli negativnosti v sporočilih se raje izognite, ker nikoli ni zagotovila, kako jo bo oseba na drugem koncu sprejela. Ko iz nezadovoljstva nad partnerjevim odgovorom odgovorite s »tipično moški odgovor«, ko prijateljici, ki ne razume povsem vašega načrta, v šali odpišete »si pa res blond« ali ko se na prijateljičine nespodobne šale odzivate zgolj s »ti packa«, vse to so primeri, ki utegnejo hitro preiti v žalitev, če se jih ne razume pravilno. Vse šaljenje na račun drugih, nedolžno zbadanje in humorno žaljenje mora biti pospremljeno z neverbalnimi oblikami komuniciranja, da doseže svoj pravi namen, sicer lahko postane jabolko spora.

Opravičila

Pojasnila in opravičila je prav tako veliko primerneje izreči na štiri oči kot pa jih na kratko stlačiti v sporočilo. V prvi vrsti zato, ker z osebnim opravičilom kažemo spoštovanje do osebe, ki se ji opravičujemo, in iskren namen, v drugi vrsti pa zato, ker naše opravičilo prek sporočila lahko izgubi težo. Jasno je, da zgolj »oprosti, sem mislil, da delam dobro« ne bo zadostovalo, temveč bo sprožilo še dodatno pojasnjevanje in razpredanje, kar prek sporočil zadevo samo še poslabša. Poleg tega oseba na drugi strani, ki se počuti izigrano in prizadeto, s tako preprostim opravičilom ne bo zadovoljna in obstaja precejšnja možnost, da vam ne bo verjela. Vaše opravičilo bo razumela kot slab izgovor. Če že morate kaj reči prek sporočila, recite: »Oprosti. Dolgujem ti opravičilo. Kdaj se dobiva?«

Pojasnila glede obnašanja

»Zakaj mi nisi odpisal?«, »Si jezna name?«, »Kaj je narobe?« in podobna sporočila, ki zahtevajo pojasnila glede posameznikovega vedenja, lahko pri osebi povzročijo nelagodje, zlasti kadar ne vedo, da s svojim vedenjem pri vas povzročajo takšna občutja. Osebi, ki vas z vedenjem preseneča, dajte priložnost, da vam osebno pojasni, kaj (če sploh kaj) je težava, ne pa da se mora zagovarjati s pomočjo nezanesljivih prstov.

Pomembne novice

Pomembne novice, ki lahko nekomu strejo življenje, niso snov, primerna za sporočila. Prek sporočil se ne razdira razmerij, ne oznanja se smrti, niti hudih zdravstvenih stanj, ljudi se prek njih ne odpušča, prav tako se jim ne naznanja veselih novic, kot so nosečnost, poroka ali prva velika izpoved ljubezni. Vse to so prelomnice v posameznikovem življenje, ki že iz splošne vljudnosti, dostojanstva in spoštovanja zahtevajo primeren prostor in čas.

Resne teme

Zlasti v trenutkih, ko se je treba z nekom pogovoriti o resnih in pomembnih stvareh, ki se jih navadno bojimo, se zdijo sporočila še kako priročna. Z bivšim se je veliko lažje dogovarjati glede skrbništva otrok kot pa iz oči v oči. Prav tako o poteku zdravljenja s svojci. A sporočila nikakor niso bila izumljena zato, da bi tako pomembne in resne življenjske teme odpravili ali rešili zgolj z nekaj sporočili. Iz istih razlogov, kot nekomu prek sporočil ne sporočamo pomembnih novic, z njim prav tako prek njih ne razpravljamo o resnih temah, ki zahtevajo resen pristop, diplomacijo in prilagajanje. Četudi je to nadvse težko in nam šibi kolena.

Osebne informacije

Vsi vemo, da se pomembnih osebnih podatkov in gesel ne pošilja prek sporočil, ker nikoli ne vemo, kdo vse lahko ta sporočila prebere. Enako velja za zasebne intimne posnetke in fotografije ter druge osebne stvari, za katere ne želimo, da za njih izve kdo drug. Če gre za tako pomembne stvari, da so namenjene zgolj določeni osebi, potem si ta oseba verjetno zasluži to izvedeti v živo in ne prek sporočila, kajne?

Objavljeno v reviji Bodi zdrava št. 10. 8. 10. 2018.