Kako se spoprijeti z razhodom?
Noben razhod ni preprost – ne glede na to, ali ste v zvezi uživali ali je bila ta proti koncu že sila naporna. A vsak se z razhodom spoprijema drugače. Kako torej ukrepati, da vas bo v najkrajšem možnem času nehalo boleti?
Vsak občutek izgube je lahko boleč. Toda bolečina je nekaj, čemur se ne moremo izogniti, trpljenje na drugi strani pa je stanje, v katerem se radi držimo sami. Tako iz enotedenskega joka zaradi samopomilovanja nastane mesečni. Do tega pridemo z nenehnim analiziranjem pretekle veze, obnavljanje tega prijateljem in znancem. Ste kdaj opazili, da se po končani zvezi radi spominjamo le lepih trenutkov, pa četudi smo v odnosu večino časa trpeli?
Dr. Lisa Firestone, priznana terapevtka in avtorica neštetih strokovnih člankov in knjig, je prepričana, da imajo zgodbe razhoda, ki jih tako radi pripovedujemo, v resnici veliko več opravka z našo psihologijo kot dejanskimi okoliščinami razhoda in so tako močno povezane z negativnimi spomini preteklosti.
Kaj torej narediti? Če želite razhod predelati lažje, je treba spremeniti miselni tok.
1. Postanite pozorni na svoj kritični notranji glas
Poznate tisti nadležni glas, ki namesto besed spodbude deli vse druge? To je tisti glas, ki vam po razhodu govori, da niste dovolj dobri in da vas zdaj nekdanji partner sovraži. Prav tako kaj hitro privede do občutka sovraštva do sebe ali do partnerja. Poskrbi, da pomilujete sami sebe, na koncu pa tudi zaprete pred svetom.
Nikar ga ne poslušajte. Nikar ga ne ignorirajte. Sprejmite ga in ga pomirite. Zavedajte se, zakaj je tam, in da to, kar govori, ni resnica.
2. Spustite fantazijo ljubezni
Sčasoma zaljubljenost zamenjajo vezi, ki partnerja ohranjajo v razmerju. Zaradi njih se začneta preveč zanašati drug na drugega, da si zagotavljata občutek celovitosti, s tem pa izgubljata svojo individualnost. S koncem zveze se te vezi pretrgajo in ustvarijo praznino, na katero nista več navajena. Gre za domišljijsko vez, kot jo je poimenoval psiholog Robert Firestone.
Prav ta je kriva za občutek, da brez partnerja ne morete živeti, saj sproži fantazije o idealnem odnosu, pri čemer poudarja le najboljše trenutke. A realnost je precej daleč od tega. Odnos se ni končal zato, ker je bila zveza idealna. Končal se je zato, ker je v njej nekaj manjkalo.
Spustite to vez. Zavedajte se njene fantazijske narave. Ne potrebujete drugih, da ste celi. Vi ste vi. Unikat brez primere. Čeprav to spoznanje ni preprosto, je nujno.
3. Sprejmite idejo nenehne rasti
Nekateri se z razhodi veliko lažje spopadajo kot drugi. Ti po večini izhajajo iz ideje, da je vse za nekaj dobro, in seveda klasičnega pregovora Kar te ne ubije, te okrepi. Da boste tudi vi lažje prestali ta proces, bo treba osebnostno rasti.
S tem boste ustvarjali tudi dobre razmere za svojo prihajajočo novo zvezo. Nikar znova in znova ne ponavljajte istih napak, saj boste tako le večno sami. Ugotovite, zakaj odnos ni bil uspešen. Dajte ga pod drobnogled. Učite se iz napak in poskrbite, da bo naslednjič drugače.
4. Nič ni narobe s tem, da sočustvujete sami s sabo
Ne glede na vse imamo čustva zato, da jih občutimo. Nič ni narobe s tem, da ste žalostni ali jezni, a s tem se je treba znati spoprijeti.
Sočustvujte s sabo, a se ne postavite v vlogo žrtve. Sočustvovanje s samim sabo ima tri ključne sestavine:
· Bodite prijazni do sebe; do sebe se vedite tako, kot bi se do najboljšega prijatelja.
· Bodite premišljeni; sprejmite svoje misli in čustva, a jih ne analizirajte v nedogled in ne dovolite, da negativno vplivajo na vas.
· Nikar se ne osamite; niste edini, ki se morate soočati z razhodom.
5. Spremenite zgodbo vajinega razhoda in jo naredite bolj realno, koherentno in sočutno.
Nikar ne kritizirajte drugega in ne predstavljajte si njegovega stališča. Jasno je, da ne morete vedeti, kaj se dogaja v njegovih mislih. Pri vsakem razhodu imate lahko nadzor le nad sabo.
Raje premislite o teh vprašanjih:
· Zakaj sem izbrala njega?
· Sva si bila značajsko podobna?
· Kaj me je pri njem pritegnilo v času, ko me je začel zavračati?
· Kako sem se do njega vedla?
· Zakaj sem se tako vedla, kaj je sprožilo to vedenje?
· Zakaj sem bila premalo strpna?
· So se do mene tako vedli tudi prejšnji partnerji?
· Zakaj sem se vseeno odločila ostati z njim?
· Kaj me danes pri njem pritegne?
· Sem v tem odnosu izgubila sebe, svojo identiteto?
· Sem zavoljo njega samo sebe spremenila oz. potlačila pomembne dele sebe?
Prav ta vprašanja vam bodo na koncu pomagala najti vzorce, zaradi katerih zveze ne uspevajo. Dajte sebe na prvo mesto, rastite in s tem omogočite, da ponovno občutite ljubezen … z nekom drugim.
